«Рай с шашлыком, комарами-джентльменами и философскими реками: как мы пытались обмануть природу и проиграли»
часть 1
Туристическая одиссея в стиле комедии с цитатами, мифами и советами, чтобы вы не повторили наших ошибок
Глава 1. Безумие или гениальность?
«Что есть рай для человека, измученного бетонными джунглями? — размышлял я, глядя на экран с маршрутом. — Неужели это место, где Wi-Fi слабее, чем сигнал SOS, а вместо кофе — компот из шиповника?» Так началась наша авантюра. Шесть офисных воинов, решивших, что спасение от дедлайнов — в дебрях Геленджикского района. Мечтали о водопадах, «как у мамы» борще и ночлеге без соседа-храпуна.
«Человек есть существо, кое всегда и везде садится в лужу, даже если рядом табличка "Осторожно, лужа"».
«Человек есть существо, кое всегда и везде садится в лужу, даже если рядом табличка "Осторожно, лужа"».
Миф №1:
«В Геленджике комары кусают с чувством такта».
Реальность: Они кусают везде, где есть кровь. Особенно там, где вы забыли спрей.
Реальность: Они кусают везде, где есть кровь. Особенно там, где вы забыли спрей.
Глава 2. Маршрут: от Пикассо до "Аватара"
Рисовали трек, как дети — яркими красками и нулевым пониманием масштаба. «10 км? Легко! — кричали мы, тыкая в карту. — Тут даже река нарисована!» Карта, кстати, оказалась старше, чем теория плоской Земли (спасибо неизвестному «картографу» из 90-х).
Отправляясь в путь, мы гордо заявили: «Мы — герои офисных джунглей! Нас не сломит пара кустов!» Природа, услышав это, рассмеялась и подсунула ежевику, острее ножей из «Игры престолов».
Совет МЧС №1:
«Если навигатор показывает, что вы идёте по реке, а под ногами — скала, это не квест. Это знак: пора включать мозг и бумажную карту».Отправляясь в путь, мы гордо заявили: «Мы — герои офисных джунглей! Нас не сломит пара кустов!» Природа, услышав это, рассмеялась и подсунула ежевику, острее ножей из «Игры престолов».
Глава 3. Рено Каптюр vs. Русская весна
Дорогу к «раю» охраняли три брода. Наш французский авто — Рено Каптюр — плакал, как герой Достоевского: «И возопил железный конь: "За что? Я создан для бульваров, а не для ваших русских экстремальных реализмов!"».
Реальность: Они текут так, будто философ выпил пять чашек кофе. Бурно, непредсказуемо и с желанием унести вашу кроссовку.
Миф №2:
«Реки в Геленджике текут, как мысли философа».Реальность: Они текут так, будто философ выпил пять чашек кофе. Бурно, непредсказуемо и с желанием унести вашу кроссовку.
Глава 4. Обувной апокалипсис и борщ-перфекционизм
Первая ошибка стала ясна через час: кроссовки + река = мокрая пытка. «Зачем мы не взяли сандалии?» — стонали мы, выливая воду из ботинок. Тем временем девушки героически варили борщ, который Фёдор Михайлович описал бы так: «И вкусили они суп, и узрели в нём всю суть русской души — хаотичную, густую и внезапно прекрасную».
Совет МЧС №2:
«Если вы надели кроссовки в поход с бродами, готовьтесь к тому, что ваши ноги будут напоминать маринованные огурцы. Берите сандалии с фиксацией или смиритесь».Глава 5. Когда карта врет, а навигатор молчит
К вечеру выяснилось: наш маршрут — это квест «Выберись, если сможешь». Карта показывала тропу, а на деле — скала, поросшая ежевикой. «Это же маршрут для белок! — орал кто-то сзади. — Или для людей с крыльями!»
Реальность: Мы до него не доплыли. И не дошли. Зато открыли водопад «Отчаянные офисмены», где падали вместе с рюкзаками.
Миф №3:
«Водопад Богатырь так назван, потому что до него доплывают только богатыри».Реальность: Мы до него не доплыли. И не дошли. Зато открыли водопад «Отчаянные офисмены», где падали вместе с рюкзаками.
Глава 6. Ночь. Дождь. Шашлык vs. Паника
Лагерь разбили на поляне, которую местные называют «место, где медведи смеются над туристами». Пока девушки бились с палатками (представьте зрелище: городские феи vs. китайская инструкция на древнерусском), мы добывали дрова. Костер, шашлык, смех… И тут — дождь. «Это природа мстит за наш борщ!» — заключили мы, разбегаясь по палаткам.
Совет МЧС №3:
«Если небо затянуло тучами, а вы ещё не поставили тент, готовьтесь к ночи в стиле "Властелин колец: Битва за палатку"».Эпилог. Рай найден?
В палатке, мокрые, но довольные, мы поняли: рай — не место. Это состояние. Когда после 10 км, трёх бродов и паники «мы потерялись!» ты сидишь у костра, жуёшь подгоревший зефир и смеёшься.
«И познали они, что счастье — это не отсутствие комаров, а присутствие дурацких историй, которые будут рассказывать годами».
«И познали они, что счастье — это не отсутствие комаров, а присутствие дурацких историй, которые будут рассказывать годами».